11-й класс, апрель месяц.

В школе объявили конкурс на народное творчество среди 9-х, 10-х и 11-х классов. Среди двух 9-х, двух 10-х и одного 11-го. Разукрашивать актовый зал по жребию выпало 11-му. Во как!

Маланец сразу заявил, что готов получить серпом по одному месту, чем надувать шарики и развешивать их. Без же философски заметил, что зачем шарики, когда аптека совсем близко?

В итоге Беза с Маланцем с трудом удалось уговорить поостепениться в своём энтузиазме. Ну а результат впечатлял – из 200 с хреном надувных девайсов как минимум треть состояла из гандонов, которые принять за шарики могли разве что очень наивные челы. Слава о чём-то ожидаемом и сильном начала распространяться по школе ещё дня за три до концерта. И, наконец, перескочила эти известковые стены, сложенные пленными немцами, ёп их через коромысло. Ведь у многих были братья и сёстры, старшие и младшие. Ещё человек 10 пришло родителей. Директриса на такой офигенный нездоровый ажиотаж смотрела с совершенным охренением: на её памяти такого ещё в этой школе не бывало. Вдуматься тока – треть от зала составляли откровенные леваки с младших классов, которых тут и на уроках не часто бывало, да и вообще, не с этой школы! Бесплатный концерт, хули, грамотно пропиаренный где надо. Покруче всяких рекламных буклетов!

Таки вот. Типа, наступило время «3,14здец». В зал стал набиваться народ. Без с Маланцем предусмотрительно устроились на входе для решения своего давнего спора. А именно – реакция училок на надутые гандоны. Училки на гандоны не реагировали. Маланец мрачнел, Без же считал выигрышное бабло, т.к. забивали по поводу каждой училки. Всё так и текло, пока в ржущий и тыкающий в волшебные шары пальцами зал не вошла Алочка – самая строгая и молодая училка школы. Гандоны ей были сразу опознаны, что выразилось в охреневшей физиономии.

- Я же говорил, что она трахается!!! -  заверещал довольный Маланец, - Без, ты мне бабла должен!!!

- 3,14зды я те должен! – поскучнел обиженный Без, т.к. на Алочку были самые высокие ставки и Маланец моментом отыгрался.

А тем временем зал заполнился и попытки с пятой удалось заткнуть всем хайры и начать конкурс.

Первыми вышли выступать 9-е классы. Поплясали под реп бапским коллективом. Рас3,14здяи всея района, привлечённые ажиотажем, потянулись на перекур, бедные. Десятый чуток отжёг – чё-то там сыграли в миниспектакле. Наступил черёд 11-го. Бля, на это действо сбежались со школы все, кто там был. Даже уборщицы.

Началось всё чинно-благородно: спектакль по сценарию фантастического рассказа про Колобка. Сценарий притаранил Кермет. Колобок, есестно, Маланец. Медведь – Бочка, волк – Без. Бабка с деткой – Псюша и Чайник, лиса – Ыра, которая могла притворяться ещё глупее Псюши. Короче – так себе. Зал сильно зааплодировал тока тогда, когда Колобок пристрелил Медведа с бластера, Бочка ёбнулся на пол(деревянный, слав богу) головой так, что она подскочила на полметра. Директриса уже, наивная, подумала было, что всё нормально и пронесло. А вот хрен!

На сцену выползает суръёзный Маланец, что само по себе комедия ещё та, и объявляет танец маленьких лебедей. Типа, «Лебединое озеро». Чуковский, вроде бы. Акомпонемент в его исполнении. А дальше, типа, все увидят. Раздвинули занавес. И пиздец. Зал рухнул.

На сцене стояли, взявшись за руки, Чайник и Курбаши, с разукрашенными нашими бабами хайрами, стянутыми в хвостики волосами, в обтягивающих чулочках, сквозь которые во все стороны торчали волосы, шо на ногах. В открытый разрез на груди также проглядывали волосы. Короче, вторичные половые признаки на лицо. За3,14зженные в классе и обскубанные занавески-тюли вместо балетных юбок так сказать облагораживали праздничный антураж. Да, ещё в топики были сунуты тряпки, символизирующие собой бюсты размера второго, ближе к третьему. На ногах – хуй знает где добытые настоящие чешки. Короче, сейчас по дуроскопу часто во всяких петросянах показывают такой китайский театр. Но суть не в этом.

Минут 5 зал буйствовал в хохоте, мрачные директриса с завучем и Историчкой про себя грустно матерились – опять, бля, отличился этот класс…. Наконец зал заглох и началось. Маланец запел мелодию лебединого озера, что само по себе не для ушей слабонервных. Ну а Чайник с Курбаши поскакали по сцене, как заправские лебеди-клоуны. Доскакав до одного края сцены, как и было оговорено, они задрали ножки и сделали ими этакое круговое движение-па, и поскакали обратно. Вот тут зал рухнул окончательно, чтоб больше не встать. Фигня, что у Чайника отвалилась правая грудь. Вся соль в перекатывающихся в чулках под плавками первичных, так сказать, половых признаках. Кстати, нахрен делают шов посерёдке – неужели бабам удобно? Впрочем, риторика. Когда лебедя сделали такое па около Маланца, того последнего из зала скрутило в ржаче и Безу пришлось его за шкирняк вытаскивать со сцены…..

Конкурс был сорван по причине невменяемости голосующих.

10-й класс 11-ти летки. Май апрель-май месяц. По школе прошла шиза – типа, общешкольные соревнования по спортивному ориентированию. Ага, обще. Среди 9-10-11. 9-х два класса, 10-х – один, 11-х – тоже. Но это всё на природе, в закрытом в не сезон пионерлагере в заповеднике! 2,5 дня! Пипец!

Завуч и Историчка, которая покруче всяких завучей гром-баба была, быстро сделала отсев рас3,14здяев и двоечников. Пришлось, бедным развиздяям и частично двоечникам организовать в глухой чаще палаточный лагерь. С морем вина. В первый же вечер там перебывал весь лагерь. Окромя  училок и физруков, есестно. Так вот, в первый же вечер Историчка, унюхав в воздухе какие-то миазмы вольности и винища, принялась на ночь глядя патрулировать территорию. За час с 11 до 12 выпатрулировала весь мужицкий состав учащихся у дырки в заборе. Последним вырулил из чащи напевающий Тсоя про что-то там прилипшее с кровью на рукаве ейный любимчик-отличник из ейного же классу. Она расстроилась, бедная, давай причитать – типа, Дима, я думала, а ты, а ты….

- А чё я? – заявил пьяный в дрибадан Дима, - Я, может, на машлык ходил! Во!

Но речь не об этом машлыке, а об другом.

На второй день на линейке раздали всем 3,14зды, палаточный лагерь ликвидировали – т.е. рас3,14здяям пришлось его перенести поближе к другому концу забора, а то сами плутать стали уже. И был объявлен комендантский час. Начиная с 10 вечера, бля!

Итак, в 10 вечера весь людской состав был загнан по палатам в 3-х этажном корпусе. Места мало, в принципе – 10-й пацанов загнали 8-мером в 6-ти местный номер. Т.е. Кермет и Маланец, как самые худые, спали валетом с Бесами. Бесы же, как и полагается, за 1,5 дня успели раз подраться, пару раз помириться, один раз нажраться.

От нехуй делать начали рассказывать про бап, а затем страшилки. Ну про бап, понятно, все такие ерои, что слов не подобрать. В страшилках же очень кошерно получалось у Муни 3,14здеть про лунатиков. Потом он, правда, утух и заснул. А страшилки продолжались. Рассказывал как раз Без про ночное кладбище. И тут на полуслове как заверещит по-бабски, бедный – на балконе кто-то появился. Оказалось, что к нам в гости прилезли две бабы с 11-го класса на предмет приглашения на шашлык – их пацаны, пидарасы, типа, уже съебли бухать к палаткам. Мясо есть, вина – пару бутылок, тоже. Пацаны чегой-то засцали – давай отмазываться, типа, спать надо, не разрешают и т.д. Проявляли яростный ероизм, короче. Бабы давай прикалываться и задели, всё же, за живое. Пришлось полезть по решётчатым балконам с бабами вниз. Дверь в палату подпёрли табуреткой и оставили Муню дрыхнуть дальше. До этого поприкалывались над ним – типа, атомная война началась, мы в бомбоубежище бежим, его ждём. Дрыхнувший Муня уверял, что сейчас всех догонит в бомбоубежище. И чтоб патронов ему оставили побольше – он прикрывать будет.

В абсолютной темноте с двумя зажигалками на 15 рыл начали искать в чаще место под шашлык. Нашли забор, нашли в нём дырку, за дыркой как-то странно попахивало, но было много всяких сучьев. Там и устроили шашлык, который рухнул под конец в золу, так и хомячили, хрустя золой. Потом Курбаши играл Тсоя под гитару, а отжёг похуист Кермет. Собственно он и ничего не сделал, а тока сидел и смотрел в глаза самой классной и неподступной, по общему мнению, бабе из 11-го. А та ему. Так и познакомились, типа. А обласканный судьбой на женское внимание Маланец, который готов был убить Кермета ещё за Псюшу, шо папа и поляцкая мама не пустили в поход, на заднем плане отчётливо шептал Безу: «Во пидарас!» Без же логично замечал Маланцу громким шёпотом, что если и есть тут пидарас, так это сам Маланец. Маланец полез в бутылку – а типа, почему это он пидарас?

Дословный ответ Беза стоит записать для потомков:

- Потому что маленький и 3,14здиш много!

По результатам ночного похода больше всего 3,14зды получил Муня, которого Историчка застукала спящим в одно рыло - табуретка не спасла. Бабы 10-го класса, о которых даже никто и не вспомнил, ещё долго бычили на пацанов – их понять можно, у них 3 килограмма шашлыка испортилось, которые Маланец с Чайником-Верликом собственноручно обещали пожарить. А по-поводу пологого ероизма сказки так и остались сказками.

8-й класс 11-ти летки. Май месяц, урок химии.
Кабинет химии находится на 3-м этаже. Школа в плане представляет собой букву "П". Кабинет находиться в левой ножке ближе к перекладине. Окна кабинета выходят во внутренний дворик. Т.е. из кабинета химии очень здорово просматривался коридор, проходящий вдоль классов в перекладине "П". И не только просматривался....
Химичка была мировой тёткой. Учительницей от бога. Это другим надо было завоёвывать уважение криком, строгостью, двойками. У неё же был с классом договор - не кричать. Это главное. Остальное - по желанию, кроме выхода в коридор. Учёба тоже по желанию - не хочеш, не надо. Главное - сиди. И, что самое интересное, её уважали. Очень. Мировая женщина, словом.
Бедный Афоня как-то вполне реально чуть не получил от первейшего драчуна Бочки за то, что не бросился тушить руки Химичке, когда у неё в руках рванула спиртовка, а он как раз был около доски. На его детские отмазки - типа нечем, был лаконичный ответ: "Пиджаком, долбоёп!!!"
Но суть не в этом. Суть в том, что рядом со школой был магазин и аптека. Аптека - ясное дело - гандоны, пулемётная лента, пахнущие жженной резиной, деланные из покрышек и присыпанные тальком. Вся школа мужеского пола пожизни тусовалась в аптеке в очередях за аскорбинкой, глюкозой и ими, гондонами, родимыми. Вмещали эти девайсы в себя литров 8-10 воды и кошерно слетали с 3-го этажа туалета. А покупались, есестно, "для папы".
Но суть, опять же, не в гондонах, а как раз в магазе. Там продавали за копейки газировку, повидло в тюбиках, копчённую рыбу, сливки, молоко, рогалики, булки. И ещё много чего, чё, оказывается, при совке не продавалось. Другое измерение - неча сказать. Да, среди этого многого яйца куриные разных категорий. Бес взял десяток подешевле, 2-й категории. И устроился на галёрке класса у открытого окошка, одним ухом слушая Химичку, другое развесив на улицу, в сторону проходящей мимо школы пешеходной дорожки. Надежды не оправдались - на дорожке ни кто, на своё счастье, не появился. Баса это действо-бездейство достало в первые 10 минут урока и он зафигачил весь свой боезапас в открытое окно школьного коридора из окна класса. И забыл про это, принявшись со скуки рисовать.
Веселье началось довольно быстро - за несколько минут до звонка в класс, постучавшись и извинившись, зашёл красный и злой завуч. Он весь кипел от негодования - ясен же хрен, в коридоре школьном натюрморт из десятка куриных явно не высшей категории. Он оказался не шибко глупым - в отличии от училок - быстро просчитав траекторию полёта.
Итак, он попросил ещё прощения и попросил разрешение на вопрос классу. Получил. И спросил:
- Мужики, кому яйца-то мешают?!?!

8-й мой класс 11-ти летки.
Перемена, урок - физкультура, раздевалка.
Когда класс вошёл в раздевалку, вернее - пацаны в пацанскую раздевалку, то сразу бросилась в глаза белоснежная футболка, сиротливо весящая на вешалке в абсолютно пустом помещении. На фоне светло зелённых краско-маслянных стен она до того светилась, что складывалось ощущение, что её только что купили, ни разу не одевали.
- О! - воскликнул Без(у нас было два Беса - один Без, второй - Бес, несмотря на созвучие - ниразу не путались), - а мне как раз на кросовках какая-то дура старая в троллейбусе чечётку три остановки плясала! Щаз поправим!
Он схватил по-хозяйски майку и давай вытирать свои спортивные штиблеты под зубоскальство остальных. Один его закадычный дружбан Маланец лишь проворчал:
- Вот щаз припрётся кто-нить за майкой и настучит по тыкве....
- Кому? Мне?! - геройствовал Без, не отрываясь от благого дела, - Да тут до нас 7-й класс был! Похрену мороз! Пусть тока сунуться - застрою на ХУЙ!
И вот, кросовки Беза засияли. Как оказалось, на них кроме грязи старухи сохранилась ещё и вся пыль веков до дома Беза с самой остановки через пыльные дворы, помноженная на количество дней от дождя, после которого ему под подзатыльник строгого папы пришлось помыть обувь. На футболку было страшно смотреть. Без критически оценил свою работу с разных сторон, чуток подправил носок правого бутца и брезгливо повесил футболку обратно.
- Фу, винфекция, - брезгливо схохмил он, стряхивая с ладоней воображаемых микробов под гогот класса.
- Да, как из жопы достали! - заключил гогочущий Маланец.
И тут дверь открывается и в раздевалку входит Перец из 11-го "а" класса. Парень мощный, сцуко-опасный, но справедливый и очень аккуратный: ногами лежачего никогда не бил, потому что после его кулака этого не требовалось. К слову - даже рас3,14здющие рас3,14здяи во главе с вышедшим с колонии Оболтусом предпочитали его уважать и премило здороваться, набиваясь в приятели.
Он обвёл вешалку взглядом, пытаясь за вещами узреть забытый предмет одежды. Взгляд подозрительно задержался на какой-то пыльной серой в полосочку маечке, висящей в стороне от всех вещей класса, и скользнул далее.
- Пацаны, - пробасил он, - Футболку не видали?
Класс замер, один Без судорожно отвернулся к окну и принялся завязывать по третьему разу шнурки на своих сияющих кросах. Оттопыренные его уши моментом налились краской. Всем подумалось:"3,14здец!!!"
- Ну так что - видали?
И тут класс прорвало: 
- Нет, нет, нет, не видали, - зачастила одна часть.
- Да, да, да, висела тут, - трещала вторая, услужливо указывая на полосатое серое полотнище на крючке.
- Не понял..., - пробормотал Перец, подозрительно обведя всех взглядом.
Класс на секунду замер и опять заголосил: тот, кто сначала майку не видел типа, вдруг вспомнили, что видели и стали тыкать в неё пальцами. Кто до этого её видел, вдруг забыл об этом и занекал... А все вместе думали:"Без ПИДАРАС!!!"
Без же больше всех доказывал, что какая-то "сука", должно быть, офигенно её, майку, тут по полу поваляла. И ему аж пришлось с пыльного грязного угла доставать. Лицо его пошло красными пятнами - ну не умел он врать, чё ещё сказать?
Тут взгляд Перца сфокусировался на пыльной вещи и по глазам пробежала судорога - сработала система узнавания «свой-бля!».
- Цыц! - гаркнул он. 
Все послушно заткнулись. В помещении воцарилась зияющая тишина. Стало слышно, что где-то смертельно далеко зазвенел звонок на урок.
Перец ещё раз обвёл класс глазом, понимая, что нет достойного противника, и мелких бить - это значит для него - убивать... Но глаза налились кровью. А тот кто до этого ещё не подумал:"3,14здец!!! Без ПИДАРАС!!!", экстренно воспользовался возможностью это подумать.
Перец брезгливо пальцем подцепил свою майку, критически оглядел её со всех сторон и промолвил:
- Точно, ссука, бля....
У Беза на лицо вылезло сразу ещё несколько пятен.
- Ну и кто эта ссука? - спросил Перец.
И тут класс опять прорвало: у всех затеплилась судорожно идея, что если сейчас не бьет, то может пронесёт. И класс зачастил:
- Не, это не мы, не мы, не мы...
- Это до нас....
- Тут кто-то на перемене.....
Перец прыснул со смеху с хора лягушат и опять строго гаркнул:
- Цыц!
Все послушно заткнулись.
- Повезло же этой ссуке, что вы её не знаете, а то бы я её, - Перец показал всем майку, - в жопу бы ей засунул. И утрамбовал бы. Блядь.
С этими словами он сорвался и убежал на урок.
Класс в полном молчании устало в полном составе плюхнулся на скамейку. За стенкой отчётливо был слышен бапский смех с женской половины. За окном щебетали весенние птички, у которых на сей момент была главная идея - с кем бы поспарываться, а то так и вымереть недолго. Словом, жизнь вдруг опять стала весёлой, цветной и прекрасной.
- Ты, Маланец, никогда больше про жопу не говори, ладно? - промолвил охреневший Без.
- А ты, придурок, на размер следующий раз смотри! - заржал вдруг Маланец.
Но у него была явная истерика - его гогот никто не поддержал.
В раздевалку заглянул физрук и обвёл ещё не отошедший с охренения класс взглядом:
- Чего случилось? Кто-то откинул копыта?