Скиф

graf_yurgen

Из_другого_мира

Хорошо там, где меня нет


Previous Entry Share Next Entry
Скиф
graf_yurgen

Эрзац

Года два назад за каким-то хреном был в районе Белорусского вокзала, обедал в какой-то харчевне.

За соседним столом там расположилась компания, пара-на-пару, две четы встретились. Одну из этой компании я знал. Ещё бы не знать, её парень (или "гражданский", жили вместе) пробовал соблазнить мою вторую, я ему передавал лучи счастья с обещанием лечь, но табуретку об него разбить. Обожаю людей искусства, они понимают, вот честно. Хоть что-то нормальное в эту липкую тусовку всё же прививает профильное околовсяческое гуманитарное образование.
Всё, что я знал про эту дефку - это то, что она то ли с Нарвы, то ли с Таллина, была в Мск вытащена как раз тем весёлым толстячком Зымызы, которому я как бы даже симпатизировал (нравятся распездяи и проходимцы, есть такое), и с которым мы так хорошо договорились о сферах влияния. А на сейчас - в смысле момент наблюдения - девка была с другим молодым, как водится, человеком. Мы с ней, естественно, сделали вид, что друг друга не знаем. Правда, она заметила меня позже, и я наблюдал некоторое врем её естественное поведение, а уже потом - натянутую игру.
Так вот, эта девочка с этим новым мч вела себя ужасающе. Ей абсолютно не нравилось всё, что он делает или старается сделать. Она критиковала его при чужих. Учитывая то, по ужимкам, что вообще-то они вместе не только тут, а ещё и живут. Её мч на самом деле старался перед ней быть, но всё же не мог понять, что и почему, и уже давно. Он был не плохой, в принципе, серьезный и тд. Но он был не тем толстым Зымызы, что был раньше, до него. Распездяем, весельчаком, алконафтом и просто придурком. И он, вполне не зная про своего предшественника, страдал из-за него. Ведь он был нужен как эрзац, замена, ведь клин-клином вышибают.
Заметив меня, девочка вообще угомонилась, надела кокон. Ну я и поспешил убраться.

Так вот, про эрзацы. Нас обижают одни, а мы обижаем - других. Цепная реакция, такая психология. Лично я в этом большом городе, который когда-то жутко ненавидел, и который сейчас так безумно люблю, в этой сфере достиг, наверное, самых низин. В смысле, стал законченным циником. Ещё недавно мне так казалось.
Это когда вместо открытой души всегда присутствует скепсис и ожидание чего-то плохого. И эти ожидания переходят в реальность. Ведь клинья клиньями выбивают, и часто новое становится жалким подобием старого.
В реки не входят дважды, и ничто никогда не вернуть. Правильно - идти дальше. Найти дело, научиться переключаться, найти хобби. Это не спасает от цинизма, просто так легче жить. У тебя появляется точка опоры для самого себя, и ты новую избранницу измеряешь на фоне своих занятий - стоит она, например, фотоаппарата (в смысле - не денег, а внимания) и тд. Да, это хреново, но ещё хреновее заливаться спиртным или превращаться в вечного плакальщика. И то, и другое - противно.
Та, вторая, не промелькнула, поскольку вытащила меня, сама не понимая, с кошмара вдовства. Пару раз казалось, что клинья были круче, до очередных косяков. Но никто из клиньев не стоил моего фотоаппарата даже 3-летней давности.
В общем, больше не хочу ничего писать о настоящем, кроме того, что наверное всё это не правильно. Я бы многое отдал за то, что бы всего этого не было вообще. Но это есть, и уже не излечимо. Или, как мне думается, излечимо чистым небывалым существом.
Нахрена я это всё пишу? Я очнулся от болей, проснулся, и тянет на философию с потусторонних снов. И в этом состоянии я умудрялся обмениваться письменами с кем-то либо очень земным, либо не очень как бы совсем земным, но реальным. И это не сон. Наверное, эти воздушные письмена и вытащили меня пораньше с этих снов. Такое не забывается.

  • 1
не умеем правильно оценивать людей, и сами страдаем от этого

В поисках тепла люди иногда, и даже чаще всего, идут на компромисс с собой, и тогда возникает эрзац. Что и понятно, это ж банально, шансы встретить в жизни годное тебе подлинное равны шансам встретить динозавра на Красной площади, или встретишь, или нет, а тепла хочется. Хотя и раздражение потом, не на сам эрзац и не на эрзацобъект, а в основном на себя. За компромисс. Вот так внезапно зачем-то откаментила вашу старую запись))) Удачи.

Человек никогда полностью не ценит то, что имеет.
Понимание потери приходит только после потери.

Будучи, в сильной степени фаталисткой, чему быть того не миновать, а кроме того серьезно полагая, что каждое принятое решение является единственно возможным и верным на каждый момент времени до сих пор не пожалела ни об одном. Такая вот собственная философия, и, наверняка, не у меня одной. Сожаление о потерях, уточню, инициированных собственными решениями или спровоцированных собственными, опять же определенно обдуманными, действиями дело всегда бестолковое и неблагодарное, а кроме того отнимает время, которое могло бы быть потрачено с куда большей пользой. Опыт приобретен, выводы сделаны, идём дальше, и дальше будет всё гораздо чудесатее. Новые люди, новые дела. И еще одна интересная штука вот лично в моей жизни, все негативные на первый взгляд события, случившиеся в ней, типа развода, в результате цепочки последующих событий, которые определенно вели отсчет именно от этого, какбэ негативного, приводили внезапно к чему-то очень здоровскому и правильному для моей жизни. Типа новой отличной работы или нового замечательного знакомства.
Это, если говорить о событиях, инициированных собственными решениями.
А сожалеть о потерях, на которые мы точно никак не могли повлиять вообще довольно странно. Например о смерти близких. Оценить потерю реально, тосковать и грустить тоже. Но замыкаться неконструктивно. А уж жить этой потерей тем более. Времени на всё слишком мало.

Почему-то смеюсь, такая влезла в старый пост и давай активность проявлять. Но, честно говоря, чем-то зацепило.

Опыт - да. Как раз иногда жалко, что есть опыт.
Я никогда ни о чём не жалею. Просто вот тогда, из того времени, в котором была эта девочка и моя тогда вторая, я жил для других. Мне очень многого хотелось. Но я свои желания направлял в материальные русла. Ограничивал. Это, как оказалось, не правильная тактика. Нельзя ценить близкого человека за один, пусть очень хороший, но эпизод, если он тебя топит всё время. Не нужно обелять человека, не зачем. То время, из которого эта девочка, было переломным для меня. Либо "затаптывали" меня, либо я рос.

Жизнь - это парадокс. Душа лежит к тем людям, что топят, бросают в беде и немощи, которые заставляют нервничать и ненавидеть дом. Окружает меня куча людей, которые лучше по всем параметрам. Всё в них лучше. Но это не то.
Ну и да, я стал жить для себя. Есть я, и всё, что вокруг мелькает.

Edited at 2016-01-23 01:36 pm (UTC)

Если бы "душа лежала", значит сейчас были бы с этим человеком, и тем не менее не с ним. А вот здесь включаются особенности психики, ясное дело, что в отношениях чаще всего есть и негатив и позитив. И если хорошее было, то психика избирательно подходит к воспоминаниям, выделяя и преувеличивая хорошее и минимизируя плохое. Так получается. У всех. Однако, если бы в момент расставания хорошее бы объективно перевешивало, то расставания бы и не случилось. Но перевесил всё же негатив, а значит объективно на момент расставания негатива было куда как больше. А с течением времени оно бы увеличивалось уже в геометрической прогрессии. Нет смысла жалеть и думать о том, что было бы иначе. У жизни нет сослагательного наклонения. Не было бы. Случилось так, как случилось, и выбор правильный и было бы скорее погано, чем хорошо.

"Жил для других" это ваша собственная оценка и она может быть более чем субъективна. Эти же другие прямо сейчас, возможно, сделали бы круглые глаза. Равно как и что считать "топят и бросают в беде", для вас беда, а другие и не поймут этого момента, опять же если вы его им не обозначите. Даже если живете с ними в одной комнате. Так бывает. Я знаю это совсем не понаслышке.

"Всё в них лучше.Но это не то." Ну а кто сказал, что найти свое так просто? На всех хороших девочках не переженишься, ясное дело.
Мне кажется, если и искать, то кого-то с кем просто будет очень хорошо невзирая))). Во всех есть и хорошее и плохое, но нас привлекает гремучая смесь из всего этого, когда и достоинства нравятся, и недостатки, которые в худшем случае не парят, а в лучшем возбуждают))))

Я не ищу.
Меня в первый раз нашли и не отпустили. А потом я нашёл уже сам. Вот и понимаю разницу. Если тебя находят, то ценят. Если ты - то вечная роль клоуна.
В настоящем у меня вилка. Есть девушка, которую я 3 года добиваюсь. Непорочная, замкнутая, гениальная в чём-то. Хотящая семью и детей. И родители её туда же - кавказ ведь.
И есть оторвань, что меня нашла. Бизнесвумен. Жувущая и дышащая со мной одним бизнес-воздухом.
У них даже фигуры подобны.

Я на самом деле очень сейчас в затруднении. И ничего в этом сигменте делать не буду. Был опыт и так, и так. Везде плохо.

Вы категоричны. Для вас или ангел, или оторва. В каждом есть и то и это. В ангеле могут быть такие бесы, что лучше бы и не надо, а оторва однажды отдаст последние деньги, чтобы вытащить вас из беды. Зря вы так. Опять же сами ранее написали о том, что вам свойствено сожалеть о потерянном. Потеряете оторву и начнете переоценку? И почему вообще оторва? Первая секс предложила? Некоторые ценности весьма надуманы. Что там вытворит ангел еще большой вопрос. Возможно этот ангел хитер как сто чертей и играет роль, а вы как человек творческий проникаетесь надуманным образом. Поступки, только они и определяют, и оценивать поступки лучше бы трезво. Хотя возможно всё обстоит именно так, как вы себе и представляете и тогда для вас неприемлемо ни то и ни другое. Ангел возможно утомит преснятиной, оторва задолбает американскими горками. И ни то и ни другое не ваше. Добиваюсь три года- это перебор. Затащить ее в брак? Нафига? Должно быть обоюдно легко людям вместе, брак же более всего совместный быт и он должен быть ненапряжен. Наверное вы ей не настолько нравитесь, чтобы иметь с вами хоть что-то. Думаю, однажды найдется симбиоз и вот он-то вас и примирит с собой.

И еще одна штука, которую я сама для себя вывела, и полагаю правильной, о том что никто никого ни в чем ограничить не в состоянии, и даже сам себя человек ограничить не в состоянии. Поэтому все ограничения это либо оправдания собственной лени, трусости и еще дофига чего, либо осознанный выбор. И тогда тоже о чем скорбеть или на что злиться? Выбор материальных целей? Почему нет, вот прям на данный конкретный момент. Но сочетать всегда реально.

Ах я не успеваю читать книги, мне надо зарабатывать деньги на покупку Мерседеса ЭС класса. Чудесно!

Это как некоторые полагают детей обузой и помехой собственному развитию или осуществлению любых собственных планов. Не получается или не дотянул? Дети не причем, сам дурак))))

Дети - это ответственность. Остальное - оправдания

У меня есть пунктик. Я панически боюсь быть банкротом. Но при этом - не скряга.
Для меня бизнес - это хобби и главная жизнь. И я не понимаю, почему меня никто не понимает и не понимал. Я про тех, кто рядом.
Для родных я - дойная корова и сволочь-капиталист. В работе для партнёров - свой. Но и они считают слишком заумным.
Да, в моём случае это трусость. Я вдовец по первому браку, и никогда не забуду то отчаяние и хвалу самому себе из-за того, что денег всё же хватало. Но только на больницы. Болезнь была у жены, рассеянный склероз.

Знаете, а вот в этом во всем вы нашли в моей лице абсолютного единомышленника. Во-первых я думаю, что тот, кто побывал в вашей ситуации острой необходимости иметь много денег (оплата больниц), однозначно приобретет вашу фобию, если вообще считать это фобией. Я отчаянно не хочу нищей старости и делаю сейчас всё, чтобы она таковой не была. Во-вторых я безумно обожаю свою работу и нашла однажды, что если обожаешь свою работу и отдаешься ей полностью, она сама начинает притаскивать тебе деньги, которые безусловно не самоцель, и просто делают доступными реализацию возможностей. Обязательства за себя и других мы принимаем на себя сами. И их легко нести, когда работа приносит радость. И знаете, я считаю что вы очень благородный человек с четкими взглядами на жизнь, это здорово. Но в отдельных вопросах категоричность неприемлема (в личном), она вам сильно вредит. Все не только черное и не только белое, куча оттенков, и мне даже странно, что вы, имея фотографию в виде хобби, не проводите аналогий. Нелинейное зрение могло бы помочь вам и сделать жизнь чуть легче, чуть невесомее))))). Я от всего сердца желаю вам удачи.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account